ГОЛУБИНЫЕ ГОНКИ ( RACING PIGEONS ).

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ГОЛУБИНЫЕ ГОНКИ ( RACING PIGEONS ). » Курилка » Улыбнемся вместе!


Улыбнемся вместе!

Сообщений 41 страница 50 из 310

41

Побольше бы таких " Маньяков "

42

http://www.isok.ru/img/full/746cf2e0ed5e4435c3aba1cd322f3da1.jpg

43

http://www.isok.ru/img/full/64658877c8fa530de450f57a589ace9b.jpg

44

http://www.isok.ru/img/full/497d36a4db9c86c9122738625d57afe2.jpg

45

Предсказания от Михаила Задорнова

В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ. Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГЭГЭ: Единое Государственное Гэ!

Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.

Спутник «Фобос-грунт» вернётся на Землю с образцами грунта спутника Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку: «Здесь гуляли Саша и Катя!»

Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева. На бой Фёдора Емельяненко будут пускать только членов «Единой России» и то не умеющих свистеть. Клуб «Анжи» купит столько игроков, что против этой команды некому будет играть.

Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!» и уедет из России. Александр Лукашенко подаст заявку на участие в шоу «Десять миллионов». Это будет его единственный шанс пополнить бюджет Белоруссии.

Переименовывать милицию в полицию в Белоруссии не станут. Испугаются, что их неправильно поймут сохранившиеся в лесах партизаны.

В полную силу начнёт работать газопровод «Северный поток» в обход Украины, поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться вопросительным знаком: «Шо не вмерла, Украина?» Экономическое положение Украины улучшится лишь к концу года, когда Незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен Юлии Тимошенко.

В ответ на то, что Леди Га-Га нарядилась в платье из мяса украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала. Филипп Киркоров станет для своей дочери прекрасной матерью. Максим Галкин лишится своего замка после того, как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством... Пугачёвой.

Олигарх Прохоров после Ё-мобиля продолжит лепить букву «ё» ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.

Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих ракет против России, пока Россия не предоставит гарантии о ненаправленности своих падающих спутников ГЛОНАС против США. Зато российская ракета «Булава» будет признана в США самым страшным оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт.

США решат отказаться от имперских амбиций и сконцентрируются на спорте. Они устроят мирное танковое ралли Вашингтон-Тегеран. В странах Северной Африки будет издана сказка-страшилка для арабских детей, которая будет начинаться фразой «Чёрная рука в Белом доме жмёт на красную кнопку!»

В ответ на антироссийские высказывания Хилари Клинтон получит приглашение прилететь в Смоленск со всей госадминистрацией США.

Греция возродит свою древнюю культуру: все будут ходить в туниках босиком, философствовать о жизни на базарных площадях и выращивать оливки. На всё остальное у греков не останется денег. Когда же Греция окончательно поймёт, что не может вернуть долги, она спрячется от всех в Лондоне (в Англии).

В Англии и во Франции найдут нефть, и США усомнятся в их демократии. Джордж Буш младший надумает вернуться, но забудет, куда конкретно. Однако самых серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся десять тысяч ракет, тысяча боевых самолётов и полмиллиона гребцов!

Медведев станет президентом федерации бадминтона, но продолжит появляться в телевизоре. Ему дадут почётную должность, соответствующую новому статусу: он будет третьей куклой в «Спокойной ночи, малыши!»

В России будет изобретён аналог айпада. Он будет называться «ай-невпопад».
В России исчезнет коррупция! Её переименуют в полицию.
Российская армия получит новое вооружение и станет самой сильной армией в стране после полиции.
Звёздочки на погонах заменят на стразы.

Также в начале года начнётся начнётся модернизация ракетных войск под девизом «Одна Булава – хорошо, а больше у нас и нету!» А в конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: «Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали!»

В марте 2012 года в России пройдут повторные контрольные выборы президента, которые состоялись в сентябре 2011 года. После выборов все решения в России будут приниматься тайным демократическим голосованием. Но правом голоса будет обладать только президент.

Летом Путин устроит автопробег «Москва-Чита» для олигархов. По этапу. (Пешком под конвоем!)

Поскольку все знают, что в России что-то начинает делаться, только если приезжает Путин, многие переймут опыт ГИБДД, где догадались ставить на обочины картонных гаишников. По всей стране начнут расставлять картонных Путиных! На базарах, в автосервисах... Также наладят производство резиновых «путинных». Появится новая профессия - надуватели «путинных».

К концу года начнётся эпоха new-застоя. Введут звание «Почётный олигарх России», «Народный олигарх России»... «Молодую гвардию» переименуют в «Пожилую гвардию». Движение «Наши» откроет в Израиле свой филиал под названием «Таки-наши»! Вместо политбюро образуется олигарх-бюро. Путин начнёт со всеми целоваться, и у него отрастут брови. Наконец, он напишет книгу про свой стогектарный приусадебный участок под названием «Малая земля».

А теперь некоторые основные знаковые предсказания на последующие годы.

В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады. Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии, после чего она с триумфом вернётся домой к себе в Махачкалу.

2015 год. В России будет полностью будет ликвидирована проблема лесных пожаров по причине полной ликвидации лесов, а в Москве наконец-то решится проблема автомобильных пробок: из-за цен на топливо все пересядут на самокаты. Олигархи на самокаты «Порш» и «Бентли», а чиновники на самокаты с мигалками.

Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, настойчиво требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв.

В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится демографический взрыв. Для борьбы в перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ: обнести Россию Великой Антикитайской Стеной!

В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся десять лет по программе Фурсенко.

В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной Площади снесут мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев.

В 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками «Москва не резиновая! Москва для москвичей! Москва для русских!» на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван.

Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь: http://www.doodoo.ru/joke/12536-predska … rnova.html

46

Меж берёзками, лугами. Босиком да по траве. Мчится свежий после бани. Русский парень Депардье.

http://www.isok.ru/img/full/52abbbcc2cce921514209657d5b1ff95.jpg

47

http://www.isok.ru/img/full/524ca257b93e03f69c592dab9f4568de.jpg

48

Мороз -50 превращает сурового майора в няшку
http://www.isok.ru/img/full/a565b792e05d0ff0f9503ba23a1e8052.jpg

49

http://www.isok.ru/img/full/faa02b5aec622772f6ea175aaaec4ed2.jpg

50

http://www.isok.ru/img/full/33b5e7612ba371710a7bbbb04dcf827b.gif


Вы здесь » ГОЛУБИНЫЕ ГОНКИ ( RACING PIGEONS ). » Курилка » Улыбнемся вместе!